Mama

Kali ini postingan tentang Mama, my beloved Mom, yg kadang aku bisa sayang banget, kadang bisa jengkelke, kadang jg guyonan bareng. Dan aku bisa ngerasain betapa besar jasa seorang ibu, stelah aku ngerasain gimana itu ngelahirin, ngerawat anak yep yg ga ada abis abisnya. Aku bisa kerasa gimana ituh jadi seorang Ibu.
Back to last year, my mom iseng2 periksa dalam yach apa itu namanya aku ga tau, soalnya mama mau nih sedot lemak bagian perut tok abis perutnya aja kok gede. Ternyata saat itu ditemukan tumor yg udah membesar, mamaku divonis terkena kanker indung telur or ovarium *aku ga jelas*..waktu pas gempa terjadi di Jogja. Akhirnya sih memang harus diangkat, dan mama operasi di Jakarta RS Siloam. Ceceku waktu itu bilang ke papa, knp ga lgs aja dibawa ke S'pore lbh baik, tp papa bilang repot nanti dan biaya mahal. ...
Yep tp memang semua sdh diputuskan mama operasi di Jkt dan berhasil dokter bilang sdh bersih. Mama kemoterapi di Jkt smp 2x, sterusnya pindah ke NUH-S'pore, sebab stelah itu gentian papa yg kena serangan jantung dan harus di bypass..dan papa waktu itu gak mau operasi di Jakarta!!!..minta ke S'ppore smp nyewa pesawat...hmm waktu itu aku pikir kalo buat papa smuanya hrs the best...hhh.
Sampai desember, Mama sdh slesai kemoterapy ke-6 dan CA 125..*semacam test buat cek kankernya ini*..udah dibawah standarnya (30), jadi mama sudah membaik OK. Selama itu jg mama ga kerasain sakit, puyeng, susah makan.gak ..mama sehat doyan makan malah sejak aku tinggal di rumah mamah beratnya naik hehhe, ga sperti yg lain yg divonis kanker ada yg gak doyan makan, wkt kemo jg muntah2..but mama ga nunjukin reaksi sperti itu. Puji Tuhan.
Januari aku ngelahirin, mama bantuin aku mandiin Kiyo, gendong Kiyo, kasih susu, pokoknya duh sibuk mama, abis kalo aku udah cape Kiyo ga tidur2, aku kasih ke mama. Padahal mama jg cape kan ngurus toko jg.
Sampai Maret/April, mama balik lagi check up ke S'pore, dan waktu test lab, ternyata hasilnya ga bagus CA 125 naik mjd 45 > dari standardnya. Dokter minta di scan, dia bilang ada gumpalan air, jd gak kliatan dokter bilang sih ini operasi dulu ga bersih. *Mama waktu itu ganti dokter lagi, soalnya dokter pertama di NUH bilang memang msh ada sisa, tp mama ga mau operasi lagi (waktu itu mau kemo yg ke-3).
Cuman mama sih udah takut ga mau operasi, dan hanya berdoa berserah pada Tuhan menunggu mukjijat, dan minum obat traditional. Waktu itu pas Paskah jg, mama mau nunggu mukjijat Tuhan, papa dan mama jg ikut Perjamuan Kudus minta penyembuhan. Stelah Paskah, mama check darah lagi di Jogja,dan USG lagi, lab Pramita, hasilnya CA 125 msh tinggi tp hasil USG dokter bilang ini gak ada apa apanya. Kalo mau operasi apa yg harus dioperasi? Kalo memang mau tahu betul di S'pore ada alat yg sangat canggih yg bisa scan sampai detail2nya, tp harga bisa berkali2 lipat dr harga scan biasa.
Papa dan mama cuman berdoa, dan minum obat traditional, rasanya udah bermcm2 obat di coba, dari kunir putih, trs Omega apa ituh..trus lagi ada yg bilang coba daun teratai, dan terakhir ini mahkota dewa. 1 bulan berikutnya cek darah lagi hasil meningkat jadi 84, trus terakhir ini minggu kemarin naik lagi jadi 125an.
Papa tanya ama aku sebaiknya apa yg dilakukan? Aku jg bingung..sueer aku jg gak tau..tp satu hal..AKU BELUM RELA KALAU MAMA KENAPA KENAPA...Aku cuman bisa jawab Tuhan itu memang berkuasa, yg terutama memang berdoa berserah pada Tuhan, tp Tuhan jg bisa memberi jalan lain dg melalui teknologi canggih dan dokter ahli, apa sebaiknya mama diperiksakan lagi kenapa bisa trus naik CA nya, apa benar krn msh ada sisa kanker? Mungkin saja hasil scan yg lalu bisa berubah. (Sampai saat ini sih bagian organ yg lain belum terkena). Aku saranin untuk tinjau ulang ke S'pore sekalian akhir bulan ini kan papa musti check up lagi.
...........................................................................................................................................
Gak tau ya dalam hatiku ..aku ga rela mama kena penyakit ini..aku belum rela kalo nanti tjd apa2 mama msh muda...aku masih butuh mama dan aku blum bisa bahagiain mama blum bisa kasih apa2...kalau dalam Islam pun..berkata mati itu adalah kebahagiaan..kita musti menyiapkan diri yg intinya jgn terlalu mencintai/memiliki org2 terdekat yg kita cintai, krn mreka sewaktu2 akan pergi meninggalkan kita.. Dalam Kristen pun jg demikian..kematian bukan suatu yg menakutkan karena kita mati kita sudah disiapkan tempat yg indah terindah di surga.
Tapi .... aku blum bisaaa......
Boleh gak kita berdoa minta Tuhan perpanjang umur mama...*kayaknya aku ini egois banget dan lbh butuh mama drpd Tuhan* tp aku hanya ingin mama mendidik dan merawat sampai cucu cucunya nanti.
Boleh gak kita periksa ke dokter, check dg alat canggih...*kayaknya gitu udah ga percaya ama kuasa Tuhan ga sabar menunggu, dan beralih ke dokter unk check ini itu*
Boleh tidak complain ama Tuhan knapa CA nya trus tinggi...*mamaku sudah berdoa, beriman, slalu mengatakan ayat2 Firman Tuhan*
Papa dan mama hanya berserah pada Tuhan..kadang aku pikir aku pernah mendengar cerita ini kurang lebihnya sperti ini.."Ada orang yg terdampar ditengah2 laut tidak ada siapa2, dia berteriak minta tolong pada Tuhan untuk menyelamatkannya, lalu dtg nelayan unk menyelamatkannya tp dia tidak mau dia menunggu Tuhan unk menolongnya sampai akhirnya dia bertemu Tuhan di surga dan berkata pada Tuhan knapa Engkau tidak menyelamatkan saya, tp Tuhan menjawab aku sudah mengirimkan nelayan, orang2 unk menyelamatkanmu tp kamu menolaknya."...smoga critaku ini bener ya ga kliru.
Jadi mnurutku, slain berserah berdoa pada Tuhan, knp gak kita jg perlu kontrol kesehatan kita melalui dokter, alat kesehatan yg canggih, apalagi kalo kita diberkati scr material.
So far..mamaku gak mau diajak ke dokter lagi, dia sdh minum jamu saja mahkota dewa, banyak orang jg sembuh minum itu. Aku ga bisa berkata apalagi. Dan papa jg bilang berdoa saja.
............................................................................................................................
Apa aku blum kuat berdoa ya..aku kadang lupa..aku terlalu sibuk dg urusanku..pagi2 udah siap2 bersih2 rumah, klo siang trus didpn laptop, ngurus anak..bah itu kujadikan alasan betapa aku sibuknya......hix..
..cuman aku blum rela ga siap lah harus menrima kenyataan pahit..sampai sekarang pun aku msh keinget2 Kode (cece papaku yg tertua) sudah meninggal Maret lalu. Hari2 terakhir dokter sudah bilang ini jantung sudah kemasukan air, harus masuk RS, tp Kode enggak mau tetep aja enggak sampai hari ke-4 akhirnya pagi2 telpon rumah minta dibawa ke RS, tp waktu mama dan seorang temen dekat Kode kesana Kode sudah ga kuat bangun dr tidur, dan sampai panggil tukang buat masuk lewat genteng rumah dan baru bisa bukain pintu. Disitu Kode udah "ngebrok maap udah BAB di kasur" udah gitu ga ada yg kuat bawa dia ke KM, sampai sopirku disrh bantuin, dan akhirnya panggil ambulans. Dalam perjalanan itulah...enggak tau sudah meninggal ato pas di RS nya udah ga tertolong lagi. Rasanya mak nyes gitu loh...dari sejak aku pulang Indo, Kode kan beli rumah baru krn dia udah ga betah kos (ga pny keluarga), dia nawarin aku unk tidur disitu, tp sampai saat itu aku blum kesampean nginep di rumah Kode.
Waktu sakit aku jg sekali nganter, selanjutnya sopirku yg nganterin, soalnya kandunganku udah tambah gede...Dua hari seblum Kode meninggal, dia ngotot minta dianter ama temennya(udah dianggep sodara dewe) ke bank mau urus deposito or apa. Udah dibilang mau diuruske saja, ato bisa dititipke ama CS bank yg udah kenal bgt itu, tp Kode tetep ga mau, pdhal udah napasnya ngos2an itu. Sampe akhirnya aku baru tau...waktu kita ngurus "peninggalannya" angka yg tertera di "surat deposito" itu persis bisa dibagi pas untuk tujuh ponakannya. Apa Kode udah ngerasa akan tjd apa2 dg dirinya, walao dia masuk RS pun mgkn tidak bertahan lama?.
Gak tau deh pernah aku sampe mimpi ttg Kode. Hix...rasanya aduuh gelo banget, gak ketemu di hari terakhir. Waktu pemakaman aku jg ga dateng abis ga ada yg jaga Kiyo, sampe waktu hari seblm tutup peti aku gentian ama mama, aku liat Kode..aku nangis banget waktu itu...*duh msh terngiang wajahnya* trus kalo ke rumah seringnya pasti ngedumel ndak ada temen, sakit, ndak doyan makan, pengin mati saja. Sampai sopirku bilang memang Kode itu mintanya mau mati saja sudah habis perkara. Aku jg heran, stelah kita kumpulkan "peninggalannya" knapa gak uang itu dibuat berobat, makan enak, tp Kode slalu berhemat, ndak ndak pengin opo2 dicelengi buat makan sapa nanti yg mau ksh makan, la wong sdh gak kerja.Di tabungan pun disisain cuman bbrp saja, aku heran...knapa gak Kode buat nyenengin diri sendiri sekali sekali.
...................................................................................................................................
Hidup di dunia itu memang sementara, dan orang2 yg kita cintai itu memang titipan Tuhan. Sampe aku jg mikir kita ga tau apa yg terjadi, kayak gempa kemarin, aku cuman takut kalo terjadi apa2 sama Kiyo...ndak bisa..ndak bisa...
Life is short.........